然而周围永远是扰乱思绪的种种喧闹，永远找不到自己应有的那份安静。

实际上，我是那种很不爱说话的人，低沉不语总会被人误会成不够友好，也许确实我没有足够的热情来迎合每一个人。我不需要去被别人疏导，这样无非是徒劳。

于是我总是愿意把自己的那种与世隔绝的情感强加到别人的身上，我讨厌暴躁的事情，讨厌无休止的东西，讨厌孩子们。

不知道网络到底带给了我什么，生活还是要继续，但是网上的人们和身边的现实间界限已经逐渐模糊，他们就像缓慢的沙漏，也许不久后，二者将要调换。

读过的书不是很多，因此很难想到一系列的词藻来修饰内心的心情，当词穷的时候我会把一些不适当的语言组织到我的文字当中，之后他们的意思也许会和我所想表达的相差甚多。

网络如此的拥挤，更像是慵懒的人群。和我一样，眼前的两支清缓的音乐不知道被重放了多少遍，其他的多少有些燥气，即便是我花了很久的时间才找到的，竟然这么的不受我的欢迎。

不知道该如何记录发生的事情，故事总是容易越写越悲的，这也是一种生活的方式，如毒瘾，如刺青，如微风，如骤雨。

我不会去发明什么，满足自己，安于生命。

没有丝毫的不同，没有本质的区别，没有些许困意。

 穿过了一道屏障，然而心中仍然下意识的不自在，忐忑不定。

待QQ的几个好友分别跟我说晚安后，我似乎又跑到了我的世界。那里应该是一条无尽的长廊，高高的墙壁，一面是白色的，而另一面，是灰色的。我看不到外面，甚至呼吸不到新鲜的空气。顺着墙的起点，路过了流光华丽的通道，告别了外面鲜艳的颜色。我会一直走下去，思考着任何从脑海中闪过的信息。没有好奇地往前走，这里并不黑暗。因为有时会抚摸那面光滑亮丽白色。然而走到尽头，我的生命完结的时候。我路过的并不会给我太多暗示……

删了好多东西 

其实即便很久没有进过自己的文字，也不需要说很多的东西。

感情来了，谁也无法控制。

淡淡的粉色，希望温暖所有的朋友

靠岸-李志清

天色微暗 周围弥漫着一种薄薄的雾气。

我记得 那个仲夏

在此相遇的一群人也是在这里离去。

我记得 这是一个晚上

烦躁的人们看着自己的手机，收不到一条短信。

我记得地上的灰尘

原来他们也是从天上降落却让人遗忘

我记得车上的嘈杂

人们无休止的谈论，而我也只有音乐的陪伴

我记得她纠结的笑容

半张的嘴似乎已经说不出什么

我记得他厉声的呼喊

唤不到对面的人

无形的伤了他周围的人们

我记得，曾经有一对幸福的恋人

在我很小的时候互相拥抱

我记得我腐浊的大脑

在她向我走来时，我毫不犹豫的跑掉了

我记得三月的生活

千方百计的挣扎必会慢慢沉淀下来。

我记得窗外的彩虹

或许和我画笔下的她们有些区别

我记得，我也曾经有一个梦想

并不是成为一个伟人，却也不会碌碌无为。

我记得有一段笑话

只有我在笑。

我记得一片树林

被瑟瑟的风摇曳的树枝会映出来恐惧的投影

我记得一条小巷

尽头是亮的

而途中斑驳着肮脏

我记得那些酸楚的文字是永远属于我们的

他们不是金子，没有光亮。

我记得小时候礼拜天是自由的

长大了  每个礼拜  都永远是属于我的。

朴树——且听风吟

阴霾。发不出任何声响

来到长沙的第三天。

沿着道边的小路徐徐的前行，纵列的房子很整齐的排列，显然没有稍许的变化，直至远处交汇成某一点，灰淡下来，然后消失

一个人的行李没有想象中的愉悦，跳不起来。音乐也是如此的孤独

找到一间屋子坐下，很大的屋子，也许可能不会很大，可以感到阴风袭来，却打不出哆嗦。浑身湿漉漉的。

踱步  没发现一丝暖意    想把自己抱起  却已然毫无力气

摆弄着手机，一个个熟悉的名字竟没有继续按下去的欲望。

这么消沉，不像是自己

对自己说你需要到处走走了，对自己说你应该去吃顿早餐吧，对自己说你应该去找到太阳，然后对它夸张的微笑……

我无形中把自己从这个城市中隔离了出去，一个城市的荒凉和自己内心的荒凉开始纠结

我见不到高楼，我见不到马路，我见不到学生的嬉闹

虽然有山，但我不是飞鸟……

self-talk——拖特巴士

看看手机，没有收到一条祝福的短信，时间还没有到，哦是的；

发短信跟朋友说我很孤独，也许是想听些起不到作用的安慰。

那时，我们来了。

他们走了，我还在。

今年的北京冷了几天，湿润了几天，充实了几天，存在了几天。

昨天跟好久没有联系的同学说了很多话，真好，终于可以说话了，周围的南方人应该是看不起我们北方人的气质的，我们不需要。

我还有音乐，我想到了。

我那么的爱他们，因为这是给我这个无法理解的大脑最合理的安慰。他们可以跟我说话，他们可以帮我发泄，而他们，又是随时可以出现在我的面前的。因此，我的生命被他们所吞噬，我骄傲的认为他们是在保护着我。

恩，确实我爱说些废话。

我要在这个荒诞平静的日子里献给自己一首歌，一首爱我的歌。一首我爱的歌。

Soul meets body——Death cab for cutie

每天熬夜已经很快养成习惯了，最近总是不知道要做些什么，甚至懒得听歌，没有任何的心情。

突然想起了《空气中的钢琴》，来得毫无理由。就像白天竟然想起了《很傻》。

我们是疯狂的。焦躁却又无可奈何。敏感却又随遇而安。这是个激动的时期，我们带着恐惧的面对将来，鼓励他人然而缺乏自信。我们可以毫无理由的发泄，撞击。我们或许又觉得卑微。　或许带着崇拜

我甚至想疯狂的听歌，把自己变成聋子。

一再地抓狂

很想些写安静的文字，但是我竟然做不到。或许过了这段时间，我又会去嘲笑自己

 夜深了，我还在，你们呢？

空气中的钢琴——苏打绿

空空的房间更换了另一种气氛  让人有逃出去的欲望

点名的频率减少了

大家还都在各自忙着自己的事。

我可以大声的告诉自己，现在是自由的了 没有人愿意再去锁那沉重的门

但我竟然挥霍着自己

一年前，恩，我可以很确定，2007年的1月23日

那是混沌的一年

没有味道，光？

什么都没有 只能留下些零散的安慰

那一天   我终于爆发了

那一刻

什么都没有留下   一个生活了两年的地方 一个即使给我鼓励但我仍觉的是虚伪的人  一个看不到月亮的夜晚

我清晰的记得

我跑了出去

不  那不是冲动   也许是放纵

写这些应该是为了纪念 我不清楚

一年过去了 我说过好多次  我不想再次重温那些矫情的片段

让人做呕

他们说 今天是射手座的吉年  希望是这样的 去年真的很不顺   应该还有不到一个月考试 朋友说 要相信自己   呵 那我就相信自己一次吧  我说 我可以的

I will follow you into the dark——death cab for cutie

光良

一个对我来说音乐的启蒙。一个我逢出专辑我必买正版的歌手。

如我我的记忆没有退化，应该是小学四年级的时候，无印良品进入我的世界。当时好小，还什么都不懂，一直以为无印良品是个成语的我偶然的听到了他们的歌，那时觉的很好听，很入耳。

后来他们解散了。

后来我听到了一首让我难过的歌，如果你还爱我

后来我在电视上看到他兴奋的对媒体说他出了第二张个人专辑，像个考试拿了满分的小孩子即将要告诉妈妈

后来我听到大街小巷放着他的新歌，竟然会变成令人恶心的网络音乐，那年我刚结束中考

后来我迫不及待的在我的DSL上观看他约定的MV

后来，我来到了这里 

之后坐着地铁离开了那里，坐的让人心慌，错乱

那天 我应该把北京的地铁几乎坐遍了，1号`2号`5号`还有那该死的13号

如此厌恶地下的生活

 浮躁，再快又能怎样，找不到出口

它还是没有忍住。

发泄吧！我想这样你会感到更舒服。

因为  我们是爱你的！

北京竟然在这个让人希望破灭的时候下起了雪。

“好呀，下雪了。看你头发我能看得出来。”

早上等公交的时候，碰到了隔壁的邻居。唔，今天的确很冷，手即使拼命的往袖子里躲。还是被冻的发干。一会就会热了。我安慰自己。可是这似乎并没有任何的作用。因为，还没有一辆公交车在我的视线中闪过。

我们当然都感觉到今天的异常了。恩，下雪了。但这也叫雪？我在心里不禁暗笑。雪花还是那样的弱不禁风。如此的小让我只能通过风的吹拂才可以稍微看到。站得久了，我才能看到别人衣服和头发上微微的白色。

和朋友发短信，告诉她这里下雪了，似乎有些骄傲。如此的沉不住气。

够冷了。

我在心中祈祷，其实这雪可以下得更大一些，好让他来得更有些气氛。因为它至少不会很快融化的吧。

但这只是早晨的心愿，并没有真的留意。以为还是上天的玩笑。以为这样的微小的雪花会渐渐消失吧。

中午

放下了画具。准备出去买些东西来填饱肚子。可是，我惊了

好美的雪！好大好大，鹅毛一般。如此干净透彻。于是我立马改变了主意。戴好围巾。背上书包走到了站台。

跟朋友说，我要去鼓楼。这一刻终于到了。记得我们圣诞节去那里，想寻找些意境。可惜那里并没有想象中白雪冷清但浪漫的小巷。而今天。即使只有我一个人。

听着音乐，让大片大片的雪花肆意地落到我的头发上，很幸福。我忍不住的微笑。微笑，再微笑。

这一刻，我恨不得让世界的所有人都知道我此时的心情。我形势的抬头看看天，雪轻轻的飘落到我的眼中，滑成了泪水。我揉揉眼，还是微笑。

我来了。向往已久的大雪鼓楼。我不再偷偷的抚摸你。我要被你融入。这里那么浪漫，那么自然。

我看见很多外国人，我看见很多中国人。

我看见他们也正在微笑。

在此刻。我们都忘记了烦恼，忘记了琐碎的生活。忘记了过去的苦难。

我要的，不就是这种在令人窒息的生活中解脱自己的感觉么？

雪还在下，是的。请您尽情的放纵吧。

我们，至少还有希望

喜欢这种可以在其中漫步的小巷，就像鼓楼这一带。

有种说不出的意境。